游乾桂/ 做孩子的心理醫生

做孩子的心理醫生
來源：網路流傳

我在臨床做十六年，前幾年做的是精神病人，做精神病人對於我在做親職教育有很深的影響，因為精神病人其實是在囚籠裡頭不會回來的黑暗份子。原先我跟很多人一樣，一直認為一個人會住到精神病院一定是腦袋秀斗，前半段的假設是對的，但是有一部份的假設是錯的，我們以為他笨，事實上我在醫院裡頭看到很多孩子其實很聰明。

我在醫院曾經看到一個從台大醫科畢業的孩子，我花了很長的時間跟他接觸，他只要看到穿白袍的人走近，就會狠狠的瞪著對方，有時甚至會無預警的搥對方，所以所有的醫護人員都很怕他。我大概花了三個月的時間才可以跟他坐下來慢慢談，大概半年後他才能意識到我對他的關心。我常常利用下班時間去陪他下五子棋，也就是從這兒開始，讓我覺得很難過。我常在想：「一個這麼聰明的孩子，為什麼現在只能跟我坐在這兒下五子棋？」於是，我開始追尋他生命的歷程。

我從他身上發現兩個秘密：第一個令我驚訝的是──他從小學到高中從來沒有考過第二名。這讓我想到了金庸筆下的一個人──東方不敗，這時我才領悟到原來東方不敗指的就是一敗塗地。有人是東方不敗，但是只要一敗就會塗地，所以由中抽離出一個很重要的物質就叫做成功。有人十幾歲就成功，有人中年成功，也有人老年才成功，但是太早成功所代表的就是壓力重重。

孩子在成長的過程裡頭並不是靠第一名長大的，他要的是學習動機，學習動機及學習歷程比學習結果重要，但是我們現在往往只在乎結果，不重視歷程，這樣一來，對孩子而言就是壓力。我們期望孩子成績好，永遠名列前茅，而孩子就會想辦法保持第一，壓力因此而來。

在心理學來講這就是「高期望」，但是「高期望」＝「高壓力」。沒有一個人能夠永遠得第一，有一個專家勞瑞爾曾說：「我是物理學專家，所謂的『專家』就是在我的領域裡我會，其它的領域我就叫白痴。」但是現在我們要求我們的孩子全會，全會也就代表了全不會。

所以一個人要演活自己，何謂演活自己？就是一個人演一個自己才能全心全意的演好自己，如果一個人分兩顆心，就叫做半心半意，一個人要學三樣好，就叫三心兩意，一個人要多才多藝、四項全能就叫做分明找死。因為一個人不可能什麼都會，如果什麼都會就不叫「專家」。

從這個孩子身上我又想到金庸筆下的另外一個人，叫做獨孤求敗，獨孤倒過來就叫做孤獨，獨孤求敗好孤獨，這意謂著人在高處不勝寒。我們看到我們的孩子成績很好，考試第一名，但是我們忘記了孩子他好孤獨、好寒冷，也忘了他有壓力。

所以我們一直以為孩子成績好應該很有自信，但是由研究中我們發現：成績好的孩子大多沒有自信，成績差的孩子大多數很自卑。以前有部連續劇叫保鑣，裡面有個人物我非常喜歡，叫做賈糊塗，我喜歡他那種難得塗糊的個性，所有不能解決的問題，最後都是賈糊塗解決。

我們在老子裡頭有看到一句話：大智若愚。有的時候有些人看起來笨笨的，學習笨笨的，走的笨笨的，其實是最聰明的。有很多人都是這樣子，例如非洲之父史懷哲，他是一個醫生，他的成長過程並不順遂，他大學沒考上，後來因為他手風琴拉得很好，所以進了大學唸歷史系，他大學畢業後，三十歲才開始念醫科，卅八歲醫科畢業，人生過半的史懷哲畢業之後到了非洲創造了一個不朽的基業，成為非洲之父─慈悲的代言人。

另外一位，印度的勝雄叫甘地，甘地是印度的國父，但是他在四十歲之前是紈跨子弟，他一直以為自己是英國人，穿著很英國、打扮很英國，直到有人告訴他，他是印度人，四十歲他的夢才幻滅。他四十歲的時候帶領著印度做和平的革命，創造了不朽的勝雄甘地。

還有一位我們更熟悉的人叫做劉其偉，他今年九十二歲過逝，卅八歲才學畫，畫了廿八年，在六十六歲時才成名，活了九十二歲，但是他畫出了畫壇奇葩。今年諾貝爾物理學獎的得主，有一位是日本人叫小才昌俊，他研究微粒子。他念書時的成績是慘得不能看，但他在得獎時說過一句話：「成績單不是人生的保證，我就是例子。」

我花很多時間在做研究、做實驗，所以我不可能背很多東西，「背」跟「思考」、「想像」、「創意」是有差別的，我們現在的教育就是背得多分數就高，但是你可有想過，有位禪師講過一句話：「這一分鐘你找到美好，這一分鐘你就不會找到不美好」。

而我的理解是：「這一分鐘你拿書來背，這一分鐘你就不會思考、不會想像、不會創意。」因為它同時進行，但是未來的世界是送給會想的人，不是送給會背的人。

1965年的諾貝爾物理學獎得主叫費曼，他曾說過他爸爸送給他三個能力：會思考、會想像、有創意。從他爸爸的教育中他才知道，一個問題可以有很多個答案。宇宙是無限大，而地球在宇宙中並不是唯一，我們的孩子也許可以贏得全台灣、全亞洲，甚至全世界，但是他在宇宙中還是渺小的。

很多事情以前是對的，現在卻是錯的。例如：飛機在以前不會飛是對的，現在卻是錯的。所以，我們的腦袋如果只是死記，我想孩子未來有的只是壓力，未來學歷並不難拿到，而未來徵才要的是會工作的孩子，不是會讀書的孩子。因此，我們要培養的是孩子的能力。未來有些東西是很重要的，例如：志氣要高、勇氣要足、骨氣要硬，我想這是一個孩子應該要俱備的。而這些是我在這個台大醫科的孩子身上所發現的。

另外一個秘密，就是他告訴我：「如果我學音樂，我現在會是一個快樂的音樂家。」換言之：如果他學音樂，他就不會住在精神病院，如果他沒有住在精神病院，他就會有人生。

還有另外一個個案，原本應是孩子住進來，最後卻是媽媽住進來。一個孩子他的求學過程很辛苦也很順利，因為他媽媽對他的期望很高，而他也很順遂的考上托福出國留學，在他畢業拿到學位的當天，寫了封信寄回台灣給媽媽，之後便跳河自殺死亡。信中有句話非常刺痛人心，他說：「媽媽，妳的夢，我幫妳圓了，請妳放我一馬。」媽媽看完信之後受不了，住進了精神病院。

我們千萬不要忘了，每個孩子都有適合他的位置，所謂天生我才必有用。心理學家早已提出多元智慧的理論，意思是說，每個孩子都有自己的舞台，都有一套不同的智慧結構，有些人長於音樂，有些人長於科學，有些人長於運動，會音樂的人學不成科學；會科學的孩子藝術並非頂尖；我們不要老想把孩子當做科學家來養，重要的是找出孩子擅長與眾不同的智慧。

我們一定要記住一件事情：行行有狀元，而且未來一定是每一行每一業都有狀元。當然在學習、成長的過程中，孩子必定是跌跌撞撞，所以，我們要教孩子：這一條路走不通可以走另一條路，不要因一時的跌倒而失志，人生是可以轉個彎的，柳暗花明又一村，人生是可以失之東隅，收之桑榆。

你是否記得當你的孩子小時候哭鬧時，你敏銳的聽聲音便能知道他是尿床還是肚子餓。我發現在孩子六歲以前，每一個爸爸媽媽都像心理醫生，為什麼孩子長大以後，你就不像了呢？你以為孩子長大了嗎？還是你敏銳的特質不見了？還是有些東西去阻礙了你敏銳的特質？或者是你不夠用心呢？

其實這些因素都包括，但是我認為不夠用心是最重要的。心理學家皮亞傑曾說：「請你記住，孩子的名字永遠叫『小孩』。」縱使是資優，他還是小孩。專制成性的中國父母最不會利用同理心了解孩子心裡想什麼，我們以為孩子自己生的，應該了解的；其實不然，孩子在每個年紀都有一些不一樣的成長使命，三歲的孩子與十一歲的孩子絕對不一樣，孩子需要我們做父母的用心去了解。何謂了解？就是三歲時就把他當做三歲的孩子來看，五歲時就當做五歲來看，十歲時就當做十歲的孩子來看，這才是了解。

一個孩子的學習需要動機，動機是成就的原動力。例如：閱讀是一種動機，假若閱讀不是一種動機的時候，閱讀就是一種考試，如果閱讀是一種考試，那麼閱讀不會持久，也就不會有成就。因為人生是一輩子的事，閱讀也是一輩子的事，假如你唸完書就不再閱讀，那麼你就會變成草包。

而做學問不是死記東西，是要知道它在哪裡。所以爸爸媽媽們對面孩子的詢問時，可以常常用「我不知道，我們一起來查書」來回答。「我不知道」表示人有進步的空間，如果全知道，就是全不知道，假若一個五歲的孩子全都知道，那就完了，表示他已經滿了。有的時候我們會覺得孩子在這個年紀不夠飽滿、不夠豐富，但是換一個角度來看，也正因為他不夠，表示他正等待吸收很多東西。

所以滿分哲學到底是對或錯？一個每一次都考滿分的孩子，對他而言已經足夠了，因為他沒有再進步的空間，也不能夠退步，那麼下一次的考試該怎麼辦呢？這時他的壓力就來嘍！所以我們應該要讓孩子有進步的空間，即使退步了，我們也要給孩子鼓勵使他有唸書的動力。

孩子專心的時間會因興趣而有變化，例如對數學有興趣的孩子，他的專心時間就會加長。若孩子常常忘東忘西並不表示他不夠聰明，因為在十歲以前的孩子腦袋裡頭只能專心做一件事情，但是我們可以想別的方法加強孩子對事情的專注，使他不容易忘記。例如：下雨天時，我們可以將雨傘掛在電梯門口，提醒孩子不要忘記帶雨傘。教育是可以用很多種不同的方法，如果一種方法行不通，我們可以用二種、三種，甚至更多種，盡量少責備、多了解。

在做教育之前，我們要學會一件事：會愛自己的人才會愛別人。

人生有四個要件，而這四個要件是做教育的準備：健康、快樂、時間、美好生活，若再加上一點金錢，就叫做富有的人。如果一個人只是努力工作、努力賺錢，然後逼著孩子好好讀書未來努力工作、賺錢，那麼這就叫做有錢人。

人生裡頭有二件事情是很重要的：一是努力得到我們想要的；二是享受我們得到的更為重要。我們常常盲目的生活、工作、賺錢，而賺錢的目的不就是要讓自己的生活更美好嗎？但是大多數的人卻不知道要享受我們得到的。

我認為人生過四十之後一定要有兩個圓在交集，一個圓是「精神」、另一個圓是「物質」。四十歲之前我們可能為了過更好的生活而每天工作、賺錢，假設人的一生能活八十歲，四十歲已是過半了，所以四十歲之後，我們不能永遠只想到工作而忽略了生活中的美好。

要擁有美好的生活，最重要的就是要有健康，身體健康是心理健康之母，心理健康是家庭健康之母。沒有健康，教育便是虛假，所以有健康的身體才會有好心情，有好心情就不會對孩子亂發脾氣，也就能夠有耐心聽聽孩子說的話，相對的親子關係就會更融洽，家庭氣氛會更和諧。

另一個重要的要件便是快樂。現代的孩子普遍都不快樂，因為功課太多、壓力太大，所以如果孩子有機會開懷暢笑時，我們不要去嚇阻他，要尊重孩子的快樂。

研究指出：快樂的人比不快樂的人學習效率多了1.76倍，假若我們的孩子是快樂的，那麼他的學習≠壓力、學習≠高期望。我們甚至可以花點心思製造快樂，例如：每天找個時間全家坐在一起說說笑話。當孩子說笑話給我們聽時，即便不好笑，我們也要笑得很開心，孩子會說得更多，並且從中得到自信與快樂。

童年，對我們來說已經是很遙遠的事，有些人甚至沒有美好的童年回憶，但我們別忘了，現在正是孩子的童年，我們有機會再過一次童年，陪著孩子一同成長、一同過童年。所以，我們要學習拒絕忙碌，錢是永遠賺不完的，事情是永遠做不完的，而孩子的童年卻只有一個，撥出一些時間陪陪孩子、了解孩子，親子關係才會建立，互動會更好。

父母的犧牲~孩子最可怕的禮物 by 王季慶領航員

父母的犧牲~孩子最可怕的禮物 by 王季慶領航員
分類：領航文摘
2008/10/19 22:38






紀伯倫《先知的靈光-孩子》
他們是藉你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不屬於你們；

你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想；

你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。



胡適《我的兒子》
樹本無心結子，我也無恩於你。
但是你既然來了，我不能不養你教你，
那是我對人道的義務，並不是待你的恩誼……
我要你做一個堂堂的人，不要你做我的孝順兒子！




《父母的犧牲─孩子最可怕的禮物》


"……孩子實際上並不是'你們的'孩子，他們乃是生命本身的企盼，他們只是經你而生，並非從你們而來，他們雖與你們同在，卻不屬於你們，你們可以給於他們的，是你們的愛而不是思想，因為他們有自己的思想，你們可以庇蔭他們的身體，卻不能庇蔭他們的靈魂，因為他們的靈魂居於明日的世界，那是你們在夢中都無法探訪的地方……"

因為王季慶看了詩人紀伯崙一首關於《孩子》的詩，讓她對教育孩子的看法有了180度的轉變，"其實我對自己很嚴格，但在我懷孕的時候，看了紀伯崙的書，真的好感動，你清楚知道你絕對不能去掌控另一個個體，即使他是你的孩子，但華人都認為孩子是自己的財產。

所以我很小心努力把孩子當作是一個'人'，尊重每個人都有自己的權利，即使是做錯了，他還是有權利去嚐試，你只能告訴他有什麼選擇，他決定了就要為自己的選擇負責任。"

待王季慶說完這句話，再聽她說別人的故事、自己的故事，於是你便知道這實在不是一件容易的事，尤其是對一位母親來說，對一位非常疼愛自己孩子的母親來說。

一個女子做了母親，最容易陷入一個窠臼，就是為了孩子犧牲自己的一切。然教育家馬卡連柯卻說︰"一切都讓給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母親所能給於孩子最可怕的禮物。"

對孩子來說，他們習慣了風和日麗的天氣，直到有一天在自己迎接疾風驟雨的時候，在不測風雲的挫折和挑戰裡，驚慌失措，不知道心中的勇氣和智慧該從哪而來。

對父母來說，兒女是他們的私人財產，他們傾注了畢生的心血在孩子身上，直到他們年老時，同樣渴望得到全部的關愛，兒女就像風箏，他們想要永遠拽住那根線，只有把它牢牢操在手中，心裡才有安全感。

做了父親以後的胡適先生，寫過一篇《我的兒子》，裡面說道︰"樹本無心結子，我也無恩於你。但是你既然來了，我不能不養你教你，那是我對人道的義務，並不是待你的恩誼……我要你做一個堂堂的人，不要你做我的孝順兒子！"

王季慶曾經遇到

一位母親，在女兒7歲的時候和丈夫離婚了，她的工作能力強、生活能力很好，但卻非常擔心獨生女兒的種種，開口閉口都是女兒。當王季慶問她："妳的生命有何意義和價值？"她如此回答："我的生命意義和價值就是要我的女兒正常。"

王季慶說："她女兒已經17歲了，不瘋不痴不傻，而且長得很漂亮，你認為我可以接受她這樣的答案嗎？她不是普通老百姓，她是一位博士，在國外也住了很久，可是她的答案竟是如此！"王季慶再問她："那妳自己的生命呢？"

她說："我自己有如槁木死灰，我已經完全不在乎自己的生命，只一心一意地想女兒好，我已經把自己放棄了。"

一個槁木死灰的媽媽一心一意想讓自己的女兒快樂、幸福。"這是最大的問題，你把自己生命的基礎放到別人的喜怒哀樂上，交在別人手裡，生命的意義竟是女兒正常與否？！"面對一個成熟的獨立女性有此生命告白，王季慶的嘴巴都張大了。

這母親每一天都像監獄裡的獄卒，把女兒當犯人看，甚麼都要通過她，即使她在上班，仍然想女兒不知道會不會偷跑出去。因為她對孩子的不信任，造成母女無法溝通，壓力越來越大，女兒豈受得了母親的監視，非逃不可。

"後來真有不太好的事發生，華人的父母總是替孩子選擇，但選擇之後誰要負責？這位母親以為自己很對，因為她是出於愛心，最可怕的就是這個──以愛之名，做一件與愛完全沒有關係的事情。"

王季慶最後提醒這位母親："先不要講女兒如何如何，妳的焦點應該放在妳自己的生命上。先不要對人好，如果你自己是空的。你看到自己快樂嗎？因為我們不僅僅只是活，而是要活得快樂，這才值得。這才是給妳女兒最好的東西──身教，影響孩子的一言一行。"

孩子有孩子要走的路

王季慶對此也有自己的故事，"這聽起來很負面，我自己也很痛苦，是我給了孩子自由，他是一個'人'，我沒辦法控制他，最後他自己去承受後果，他學到了教訓，可是他也付出了沉重的代價和痛苦。以結果來論的話，人家會覺得還是傳統的方法好，但孩子的學習肯定不一樣，這是他要走的路，我們每個人都是按照自己過去的經歷來學習的。

在兒子上高中時，有一次王季慶帶他們去看她上標準舞的課，老二看了便有興趣想學。於是舞蹈班就安排了一個女舞伴給他，是一個年紀較長的女生。跳跳兩人就成了朋友，常到家裡作客，後來成了情侶。當時老二才17歲，是個中學生，女伴比他大10歲，已經是一個相當能幹的職業女性。

王季慶看兩人從舞伴到情侶，局面開始失控了。她和孩子分析過，雙方的生活背景、年齡差距，而且他馬上就要高中畢業到美國去上大學，兩人看來不可能有甚麼好的發展。"感情的事，我從來就跟孩子說，惟一的要求就是不要傷害對方，要尊重對方。當時我對孩子說'你要去唸書，她年紀也大了，怎麼可以等你這麼多年？'"

兒子答應媽媽先做朋友，直到他美國唸書後，雙方便各自自由發展。但結果卻出乎意料，兒子上大學後，不只和對方保持聯絡，反而因為感受到外在的壓力越大，兩人的距離越遠，兩人就越是團結，越是覺得這段愛情是偉大的。

於是，兒子沒有遵守自己的承諾與對方切斷關係，還在他讀大二時就結婚了，家人全蒙在鼓裡。王季慶說："本來沒有甚麼，我也承認他們的關係，不說甚麼，兒子畢業後就在太太底下工作，應該很好的。但他們夫妻的關係越來越不平衡，越來越不對勁，兒子和我本來是很親密的，甚麼都談，但兩人卻慢慢疏遠了，我不知道為什麼。我的痛苦不是兒子不聽你的話，而是你覺得他和你的距離越來越遠了，你不知道他在想甚麼？"
後來事情的發展是，夫妻兩人的事業失敗，初生的孩子還小，太太卻患上精神分裂症，王季慶眼睜睜看孩子承受巨大的挫折和痛苦，整整10年，在孩子最黃金的10年。作為一個母親，王季慶的心疼和難過是言語無法說的，但她一直陪兒子，接受他的一切，當時她最常對孩子說的不是"當初如果怎樣怎樣。"而是"我會一直在這裡。"

"我沒有再去責備他，這沒有用，我不會讓他覺得因為他犯了錯而不理他。我已經不能替他做甚麼，他自己做的自己承擔，我只能包容他。"直到今天，即使讓王季慶早知道結果是這樣，她還是覺得："想盡辦法去鉗制孩子是沒有用的，有一些選擇，是他自己要做決定的，別人不能替他做。當時他選擇了這條路，必然有他自己的原因，只是我不了解。"

現在兒子的事業和生活已平穩順利，王季慶回頭看這件事："有一些事是無解的，它在正常的狀況下是找不到答案的，既然發生了，就不要怨天尤人。只是你不要覺得這件事是衝你來的，或是衝兒子來的，無論如何，不管事情好壞，它都成為我兒子人生的一部份，一個過程，值得他去學習。"

沒有一個女子天生就是一個獨立的媽媽，一個獨立的妻子，自己的價值自己去尋找，去肯定。王季慶以前也把自己的價值完全建立在愛情上──"我要我愛的人全心全意地來愛我，如果不是如此，自己就失去了價值。"

王季慶遇到一個女子把一生的重心都放在丈夫身上，卻因為無法生育，先生與她離婚。她在離婚後患上嚴重的腦癌，經過一段努力奮鬥的抗癌期。

但王季慶看她其實是不要活的，"她的痛苦是她指定了只要她先生的愛，只有她先生可以肯定她的價值，因為她的先生不愛她，在她心裡早就喪失了活下去的意願。在她的潛意識裡有一點自殺的傾向，但她又不能自殺，她把受傷的感情不斷壓抑下來，慢慢地就變成了她的病。她一生病，就可以轉移掉自己的問題，'你看我很可憐，我生病不是我的錯啊！我還要去奮鬥、拚命去抗癌！"

王季慶覺得這位女子如果不願承認自己早已放棄了自己，不承認自己的生命是被動的，"如果你不愛我，我就……"，不管她如何努力去抗癌，都是沒有用的。

她提醒說："當一個人在情感上受傷時，儘管情緒是負面的，你都要去承認它、認識它、接受它。其實每個人都是獨一無二的，有價值的，不管你是貧是富，美貌平凡，遇到任何事，從根本上來說，每個生命都是平等的。"

王季慶參加一個團體叫"Pollyanna"，"其實每個人都有悲觀樂觀矛盾的地方，Pollyanna就是叫你從樂觀的角度去看事情，它有點像傻大姐的意思，不管你發生什麼事、任何打擊，都可以把它看作是一份禮物，敲醒你，告訴你應該要改變了，讓你變得更快樂。參加這個團體的每個人，可以把自己的問題拋出來，讓其他人幫你從Pollyanna樂觀的角度看事情，讓別人幫你在困境中看到一些好處和積極面。"








王季慶小檔案

留學加拿大，並旅美十餘年。經歷半年的心靈追尋，遍覽各類心理、宗教、哲學、神秘學等書籍。於1976年首度接觸啟悟性的"賽斯資料"後，心弦震動，遂開始譯介賽斯書系列及新時代經典作品共十餘種。她也是在台北內湖的中華新時代協會總會創辦人，影響很多讀者。

較早前來馬演講的許添盛醫生，也是受王季慶所影響，成立第一個癌症身心靈治療團體，鼓勵病人真正進入新時代身心靈成長的旅程。

王季慶較為馬來西亞人認識的是她所翻譯的《與神對話》系列。



以下連結為教育電台專訪~

2008.03.13教育電台名作家王季慶訪談~從紀伯侖的「先知」談愛你一輩子










紀伯倫的先知〈論孩子〉by Kahlil Gibran



一位懷抱嬰兒的婦女說道：請和我們說說關於"孩子"的事。

他於是說道：

孩子實際上並不是"你們的"孩子
他們乃是生命本身的企盼
他們只是經你而生，並非從你們而來
他們雖與你們同在，卻不屬於你們

你們可以給於他們的，是你們的愛而不是思想
因為他們有自己的思想

你們可以庇蔭他們的身體，卻不能庇蔭他們的靈魂，
因為他們的靈魂居於明日的世界，那是你們在夢中也無法探訪的地方

你可以努力地學像他們一樣，但是，不要白費力氣要他們像你
因為歲月無法倒流，生命也不會停滯於昨日

你們是弓，孩子是從你們身上發出的生命之箭
那射箭者在蒼茫路途中看定目標，用神力將你們引滿一個彎弓，使你手中的箭射得又快又遠

當為射箭者所成就的一切歡欣喜悅
因為祂不僅愛那射出的飛箭，也愛手中握的那穩固的彎弓




引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!v4tEBsKeQkF63vRLsfhxdtE-/article?mid=11247

沒有人替你買單

http://www.igotmail.com.tw/home/25200

沒有人替你買單
有朋友從美國回來。大概有十多年，他沒有吃過正宗的家鄉菜。于是找飯店為他接風，相談甚洽，賓主盡興。但是到了結賬的時候，鬧得卻有些不愉快。他拿出了錢，非要AA制(自己付自己)，當著他妻子和孩子的面。我感覺他是給了我一個狠狠的耳光，當然無論如何也不能接受。但是一向隨和的他卻執意要如此。回賓館的路上，我很是不悅。他問我："是不是覺得我AA制(自己付自己)，是沒有給你面子。"因為關系實在太好，沒什麼可以隱瞞的，我點了點頭。他說，那我講個故事給你聽。在威斯康星一所中學里。有兩個孩子出去爬山，一個中國孩子，一個美國孩子。他們選擇的山比較危險，因為風化，時常有岩石坍塌。這兩個孩子很不幸的在要下山的時候遇到了坍塌。

結果，兩個孩子分別被困在了巨大的岩石與碎石的兩邊，那個美國孩被碎石砸傷了腿，一動就疼徹心肺，他判斷，自己是骨折了。天氣很快就要黑了下來，黑暗像個巨獸一樣要吞噬掉整個世界。如果到了夜里，寒冷饑餓，也許會讓他們眩暈，甚至奪去他們的生命。于是，那個美國孩子開始嘗試著，用手支撐著自己的身體，慢慢的向岩石堆上爬去，他受傷的腿上的血跡染紅了整個岩石。快要爬上最大的那塊岩石的時候，他的傷腿踫到了岩石的稜角，劇痛讓他無法雙手繼續用力抓住岩石，他重新掉落下來，在岩石上滾來滾去，像個皮球一樣。傷上加傷的美國孩子幾乎絕望了，躺在岩石堆里，大口大口地喘氣但是十幾分鐘後，他因為寒冷而開始感覺到麻木的身體提醒他，必須要出去。

這一次，這個美國孩子取得了成功，他爬上了岩石，但是岩石距離地面還有兩三米的高度，這個孩子的腿無法讓他平穩落地，他干脆閉上眼楮，選擇了全身滾落下去。沒有人能想象，這個孩子是如何堅持爬回小鎮的。他向別人冷靜地講述了自己遇到危險的地點，時間，而且說有一個中國孩子很可能還在那里。

經過檢查，這個美國孩子左腿脛骨骨折，在滾落岩石的時候，肋骨受到撞擊，也折斷了兩根，身上踫撞出來的傷口和淤青不計其數。大人們把他送到了醫院，然後去救援那個中國孩子。那個中國孩子被找到的時候，寒冷和恐懼已經讓他奄奄一息，再晚來一會兒，很可能就會失去生命。

朋友說到這里，我忽然發現他的孩子已經羞得滿面通紅。突然，孩子像是下定了什麼決心，對我說："叔叔，那個中國孩子就是我。""那個美國孩子為什麼比他堅強，你知道嗎？"朋友忽然問我。我搖搖頭。

朋友說："其實說起來，原因簡單得讓人無法置信，只因為美國人從孩子很小的時候，出去吃飯都是AA制，他們每個人都會告訴孩子一個必須AA制的理由，那就是無論什麼事情，人生里沒有人替你買單，就算你的父母，摯愛，也不會。"所以，這個美國孩子知道，要活下去必須靠自己，無論有多麼危險。而中國孩子則受到過太多的幫助，遇到危險，哪怕是不行動就會喪失生命，他也習慣性地等待著別人的救助。

"沒有人替你買單"，這麼簡單的一句話。AA制吃飯的一件小事，就塑造了美國人現在獨立拼搏的特性，我忽然想回去把這個故事告訴我的孩子聽，我要告訴他，雖然有些時候，錢不是問題，幫助他也不是問題，但是，沒有人會替他買單！我希望，更多的人能夠告訴更多的孩子，沒有人會替他買單這個道理。

兒子沒有說話

兒子沒有說話
2007-10-28 07:15 ｜迴響：22｜點閱：11779

早上看到資優生燒炭自殺的新聞。很小的孩子，才 15 歲。買報紙的地方是 7-11，兩個店員都很年輕，看上去頂多二十出頭。我問他們：「你們小孩子能不能瞭解他為什麼會自殺？」
兩個人跟我說了滿多的。
報紙上登了很多人的意見，家長的，醫生的，專家的。奇怪的就是沒有人去問其他的，玩《曙光 Online》的孩子，尤其是只有15歲的孩子的意見。
要知道這個 15 歲的男孩為什麼會自殺，不是應該跟他同年齡同背景同喜好的孩子最能懂嗎？

我家小孩也玩線上遊戲。看到這個消息，三個人共同意見是：
1.一定會有大官要來禁止線上遊戲了。
2.許多作父母的作師長的，對孩子玩線上遊戲一定管制更嚴了。
3.玩線上遊戲被當成為小孩學壞或自殺的入口。好像是因為沈迷線上遊戲，才導致孩子們的負面傾向。導致他脫離現實，反社會....等等等等。

我不玩線上遊戲。不過說實話，我有親戚玩線上麻將。看她打麻將時跟那些不熟識的網友互動的不亦樂乎，寒暄招呼打屁調情飛來飛去。她說她每天都要去摸上幾圈，偶而無法節制時會玩上十幾個鐘頭。阿麻將就不是線上遊戲？一定是小朋友玩的才叫做線上遊戲？我親戚因為和我一樣老人家，所以沒有人去把她電腦鎖起來。不然我猜她大半也會燒炭自殺。
她今年八十七歲，腰腿骨都不大方便了，玩線上麻將是她唯一的人際關係，是她唯一的生趣。

線上遊戲對一個15歲的孩子，最大意義可能不是「玩」，而其實只是人際互動而已。
我跟小兒子聊天，他說線上遊戲：「有時好玩，有時不好玩。」那好不好玩是取決於難易度嗎？取決於打死幾個怪獸拿到多少寶物嗎？他說不是。朋友在的時候好玩，不在的時候不好玩。

現在人際關係的互動，其實已經與過去完全不同了。
如果一昧認定走出門去才交得到朋友，未免狹隘。某方面來說，大人世界裡 MSN，雅虎通，Skype，不也一樣是網路交友嗎？為什麼要認定孩子們在線上遊戲裡交到的就不是朋友呢？

要認真說起來，線上遊戲裡交到的朋友，可能比 MSN，Skype 或雅虎通裡交到的更可靠呢。
線上遊戲是這樣一種東西，所有玩家進入虛擬世界中，使用各自挑選的身份。在這身份背後，可能是 15 歲的小孩子，可能是 87 歲老人家。都無礙。重點是進入線上遊戲世界之後共同建立出的生死交情。
在這虛擬世界裡，有一個狀態是現實世界不能相比也無法想像的。
在虛擬世界裡出現的都是「真」人。
由於使用的是虛假的身份，在線上遊戲裡，一個人往往會直接了當的暴露他的本質。當然有大的裝小，小的裝老，男裝女，女裝男，或是恐龍裝美女，美女裝帥哥的情形。不過選擇角色這件事的微妙處就在於，會做的選擇，往往透露出我們本質的某個部分。

參與遊戲之後，會結交同伴。就算在虛擬世界，獨行俠也是難以成事的。我們在現實世界，有時候要幫助人，會心有餘力不足。遊戲世界裡簡單多了。我們在現實世界，有時候要陷害人，會左顧忌右害怕。遊戲世界裡簡單多了。在遊戲世界裡，大家呈露的，極大部分是本性。在遊戲裡會為你兩肋插刀的人，通常在現實社會，他會做同樣選擇，雖然未必能做到。而會陷害你的人，現實世界裡，就算外表觀之似人君，給他機會，他下手不會留情的。

因為無須負責，沒有人知道你是誰。惹了再大的事，消失便是。換個帳號再上來，不用二十年，兩分鐘之後就又是一條英雄好漢。
在無須負責，匿名，隨時可以消失隱藏，隨時可以重來的這個虛擬世界裡，唯一需要負責的，只是自己的良心而已。
所以，一個人本性如何，在玩線上遊戲時，看的最清楚。

跟小孩聊時，他們說到一件事讓我震動。
兒子說他們在遊戲裡要攻城，必須跟陌生人結盟，幾場戰役下來，誰忠誠誰可靠就看出來了。這些線上朋友，後來就培養了生死交情，有一次相約見面。見到本人的時候，真是不可思議，有小學生，有老頭，有上班族，也有檳榔辣妹。但是因為是同好，互通一下線上的暱稱，立刻就熟起來。他們在相處時，看到的是「真」人，是那在攻城掠地時呈現自己本質的「真」人。一群人，在不相干的人看來，可能是怪異的集合吧，但是他們很快進入狀況，毫無隔閡的開始交流。
兒子說：「談到後來，你根本就不覺得他是老頭子，覺得他就是遊戲裡那個角色。」

我聽了覺得真是天人的場合。所有人是直心見性，以「本我」相交。他們越過了皮相的表面，直接看到了人的內在。

看到林志翔在《曙光 Online 》上是「囤墾團團長」的位置，可以想見他手底下一定不少人馬。會有這種威望，坐到這位置，我相信困難度與現實社會並無不同。不同處只是現實世界裡不會有人去信服一個 15 歲少年。在林志翔，想必他自己也覺得他帶領的那些團員是他必須負責的。跟王永慶覺得要對他的員工負責的心理並無二致。一個鎖電腦的動作，不僅只是阻隔了他上網，其實也等於摧毀他在網路上建立的人生。

聽7-11店員講，電視新聞上說，他雖然以榜首進入羅東高工，其實想念另一所學校。15歲的「囤墾團團長」，連選擇自己未來的路的權力都沒有。家裡說他「沈迷」網路遊戲，考完基測後玩得更凶。家裡沒有理解到，他在放棄念自己想念的學校之後，唯一紓解的管道就是線上遊戲。母親說：「以前也曾經鎖過電腦，都沒出事。」我從這話裡聽到的是，這是個一直被約束的孩子，他想做的任何事，如果不是大人認可的，基本上都有隨時被中止的風險。

他這一生裡，究竟退讓過多少事情，我們不知道。他書念的不錯。或可推知他其實盡到他身為子女或學生的本分。但是，依然必須在生活裡退讓。
林志翔遺書裡寫：「我的人生已經快過不下去了，現在最後的依靠又失去了，除了死，我別無選擇。」
我兒子說：「看到遺書的時候，我只有一個想法。他一定在心裡給自己設了底線，告訴自己，如果這條底線也被越過，那我就不活了。」

對於這15歲男孩，如果還可以玩《曙光 Online 》，那麼生活多麼無奈，他就可以忍受下去。但是家裡鎖住了電腦。沒有人知道那是把他逼到了沒有退路之處。

大約十年前吧，台灣有個植物人，昏睡七年之後醒來了。當時是很大的新聞。但是後續的情況，知道的就很少了。
這男孩念大學的時候出了車禍，就此成了植物人。當時在班上有個要好的女友。
昏迷之後，這女孩天天來看他，一年過去了，男孩沒醒來。母親於是勸那女孩放棄自己的兒子，因為他可能永遠也不會醒來。

但是女孩子離開之後，六年，男孩醒來了。
由於肢體萎縮，雖然醒來了，如同半殘廢，必須坐輪椅。母親給他弄了個刻圖章的小店讓他維生。這時候，當年的女朋友回來了。依然愛他，願意和他在一起。可是現在的男孩是個靠刻印章維生的半殘廢，而女方大學畢業，在外商公司工作。母親強力阻攔，不讓兩個人在一起。終於拆散了兩人。女孩再度離開。
母親告訴兒子，她是為他好。女方條件和他太懸殊，兩個人在一起不可能幸福。她怕女方有一天會拋棄他，她不忍心讓兒子受那種打擊，所以為了保護他，才勸女方離開。

兒子沒有說話。

但是當天晚上就上吊自殺了。

家裡把電腦鎖住的時候，林志翔也沒有做任何表示。
母親作主的時候，兒子沒有說話。
他只是把廁所門縫用報紙塞住，燒炭自殺。

我有時候認為，一個人對另一個人能夠做的最好的事，就是相信他的能力，然後站在一旁，看他成長，並且欣賞。
身為父母應該像園丁，給樹木澆水，除蟲之後，就看他生長。
我們不會規定玫瑰要變成茶花。但是許多父母常常想把香蕉種成蘋果。

生命是一連串長期而持續的累積

本文作者：清華大學動力機械工程學系，彭明輝教授，原文刊登於該系所的刊物上。
生命是一連串長期而持續的累積
許多同學應該都還記得聯考前夕的焦慮：差一分可能要掉好幾個志願，甚至於一生的命運從此改觀！
到了大四，這種焦慮可能更強烈而複雜：到底要先當兵，就業，還是先考研究所？
我就經常碰到學生充滿焦慮的問我這些問題。
可是，這些焦慮實在是莫須有的！生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而毀了一個人的一生，也不會因為單一的事件而救了一個人的一生。屬於我們該得的，遲早會得到；屬於我們不該得的，即使僥倖巧取也不可能長久保有。如果我們看清這個事實，許多所謂“人生的重大抉擇”就可以淡然處之，根本無需焦慮。而所謂”人生的困境”，也往往當下就變得無足掛齒。
以聯考為例：
一向不被看好好的甲不小心猜對十分，而進了建國中學；一向穩上建國的乙不小心丟了二十分，而到附中。放榜日一家人志得意滿，另一家人愁雲慘霧，好像甲，乙兩人命運從此篤定。可是，聯考真的意謂著什麼？建國中學最後錄取的那一百人，真的有把握一定比附中前一百名前景好嗎？僥倖考上的人畢竟只是僥倖考上，一時失閃的人也不會因為單一的事件而前功盡棄。一個人在聯考前所累積的實力，絕不會因為放榜時的排名而有所增減。
因為，生命是一種長期而持續累積的過程！
所以，三年後乙順利的考上台大，而甲卻跑到成大去。這時回首高中聯考放榜的時刻，甲有什麼好得意？而乙又有什麼好傷心？同樣的，今天念清大電機的人當年聯考分數都比今天念成大機械的高，可是誰有把握考研究所時一定比成大機械的人考的好？仔細比較甲與乙的際遇，再重新想想這句話：
生命是一種長期而持續的累積過程，不會因為一時的際遇而終止或增減，聯考排名只是個表象，有何可喜，可憂，可懼？
我常和大學部同學談生涯規劃，問他們三十歲以後希望再社會上扮演什麼樣的角色。可是，到現在沒有人真的能回答我這個問題，他們能想到的只有下一步到底是當兵還是考研究所。聯考制度已經把我們對生命的延續感徹底瓦解掉，剩下的只有片段的“際遇”，更可悲的甚至只活在放榜的那個（光榮或悲哀的）時刻！
但是，容許我不厭其煩的再重複一次：生命的真相是一種長期而持續的累積過程（這是偶發的際遇無法剝奪的），而不是一時順逆的際遇。如果我們能看清處這個事實，生命的過程就真是“功不唐捐”，沒什麼好貪求，也沒什麼好焦慮的了！剩下來，我們所需要做的無非只是想清楚自己要從人生獲得什麼，然後安安穩穩，誠誠懇懇的去累積就是了。
我自己就是一個活生生的例子。
從一進大學就決定不再念研究所，所以，大學四年的時間多半在唸人文科學的東西。畢業後工作了幾年，才決定要念研究所。碩士畢業後，立下決心：從此不再為文憑而唸書。誰知道，世事難料，當了五年講師後，我又被時勢所迫，整裝出國念博士。出國時，一位大學同學笑我：全班最晚念博士的都要回國了，你現在才要出去？
兩年後我從劍橋回來，覺得人生際遇無常，莫此為甚：一個從大一就決定再也不鑽營學位的人，竟然連碩士和博士都拿到了！屬於我們該得的，哪樣曾經少過？
而人生中該得與不該得的究竟有多少，我們又何曾知曉？從此我對際遇一事不能不更加淡然。
當講師期間，有些態度較極端的學生會當面表現出他們的不屑；從劍橋回來時，卻被學生當做不得了的事看待。
這種表面上的大起大落，其實都是好事者之言，完全看不到事實的真相。
從表面上看來，兩年就拿到劍橋博士，這好像很了不起。但是，在這“兩年”之前我已經花整整一年，將研究主題有關的論文全部看完，並找出研究方向；而之前更已花三年時間做控制方面的研究，並且在國際著名的學術期刊中發表論文。
而從碩士畢業到拿博士，期間七年的時間我從不停止過研究與自修。所以，這個博士其實是累積了七年的成果，（或者，只算我花在控制學門的時間，也至少有五年），根本也沒什麼好驚訝的。
常人不從長期而持續的累積過程來看待生命因積蓄而有的成果，老愛在表面上以斷裂而孤立的事件誇大議論，因此每每在平淡無奇的事件上強做悲喜。
可是對我來講，每當講師期間被學生瞧不起，以及劍橋剛回來時被同學誇大本事，都只是表象。事實是：我只在乎每天二十四小時點點滴滴的累積。
拿碩士或博士只是特定時刻裡這些成果累積的外在展示而已，人生命中真實的累積從不曾因這些事件而終止或加添。
常有學生滿懷憂慮的問我：
“老師，我很想先當完兵，工作一兩年再考研究所。這樣好嗎？”
“很好，這樣子有機會先用實務來印證學理，
你念研究所時會比別人瞭解自己要的是什麼。”
“可是，我怕當完兵又工作後，會失去鬥志，因此考不上研究所。”
“那你就先考研究所好了。”
“可是，假如我先念研究所，我怕自己又會像念大學時一樣茫然，
因此念的不甘不願的。”
“那你還是先去工作好了！”
“可是。。。。。。。”
我完全可以體會到他們的焦慮，可是卻無法壓抑住對於這種話的感慨。其實，說穿了他所需要的就是兩年研究所加兩年工作，以便加深知識的深廣度和獲取實務經驗。先工作或先升學，表面上大相逕庭，其實骨子裡的差別根本可以忽略。
在”朝三暮四”這個成語故事裡，主人原本餵養猴子的橡實是”早上三顆下午四顆”，後來改為”朝四暮三”，猴子就不高興而堅持改回到”朝三暮四”。
其實，先工作或先升學，期間差異就有如”朝三暮四”與”朝四暮三”，原不值得計較。但是，我們經常看不到這種生命過程中長遠而持續的累積，老愛將一時際遇中的小差別誇大到攸關生死的地步。
最諷刺的是：當我們面對兩個可能的方案，而焦慮的不知何所抉擇時，通常表示這兩個方案或者一樣好，或者一樣壞，因而實際上選擇哪個都一樣，唯一的差別只是先後之序而已。而且，愈是讓我們焦慮得厲害的，其實差別越小，愈不值得焦慮。反而真正有明顯的好壞差別時，我們輕易的就知道該怎麼做了。
可是我們卻經常看不到長遠的將來，短視的盯著兩案短期內的得失：想選甲案，就捨不得乙案的好處；想選乙案，又捨不得甲案的好處。如果看得夠遠，人生常則八，九十，短則五，六十年，先做哪一件事又有什麼關係？甚至當完兵又工作後，再花一整年準備研究所，又有什麼了不起？
當然，有些人還是會憂慮說：“我當完兵又工作後，會不會因為家累或記憶力衰退而比較難考上研究所？”　我只能這樣回答：一個人考不上研究所，只有兩個可能：或者他不夠聰明，或者他的確夠聰明。不夠聰明而考不上，那也沒什麼好抱怨的。假如你夠聰明，還考不上研究所，那只能說你的決心不夠強。假如你是決心不夠強，就表示你生命中還有其他的可能性，其重要程度並不下於碩士學位，而你捨不得丟下他。既然如此，考不上研究所也無須感到遺憾。不是嗎？人生的路這麼多，為什麼要老斤斤計較著一個可能性？
我高中最要好的朋友，一生背運：高中考兩次，高一念兩次，大學又考兩次，甚至連機車駕照都考兩次。畢業後，他告訴自己：我沒有人脈，也沒有學歷，只能靠加倍的誠懇和努力。現在，他自己擁有一家公司，年收入數千萬。一個人在升學過程中不順利，而在事業上順利，這是常見的事。有才華的人，不會因為被名校拒絕而連帶失去他的才華，只不過要另外找適合他表現的場所而已。反過來，一個人在升學過程中太順利，也難免因而放不下身段去創業，而只能乖乖領薪水過活。
福禍如何，誰能全面知曉？我們又有什麼好得意？又有什麼好憂慮？人生的得與失，有時候怎麼也說不清楚，有時候卻再簡單不過了：我們得到平日累積的成果，而失去我們不曾努力累積的！所以重要的不是和別人比成就，而是努力去做自己想做的。
功不唐捐，最後該得到的不會少你一分，不該得到的也不會多你一分。
好像是前年的時候，我在往藝術中心的路上遇到一位高中同學。他在南加大當電機系的副教授，被清華電機聘回來給短期課程。從高中時代他就很用功，以第一志願上台大電機後，四年都拿書卷獎，相信他在專業上的研究也已卓然有成。回想高中入學時，我們兩個人的智力測驗成績分居全學年第一，第二名。可是從高一我就不曾放棄自己喜歡的文學，音樂，書法，藝術和哲學，而他卻始終不曾分心，因此兩個人在學術上的差距只會愈來愈遠。反過來說，這十幾二十年我在人文領域所獲得的滿足，恐怕已遠非他所能理解的了。
我太太問過我，如果我肯全心專注於一個研究領域，是不是至少會趕上這位同學的成就？我不這樣想，兩個不同性情的人，註定要走兩條不同的路。不該得的東西，我們註定是得不到的，隨隨便便拿兩個人來比，只看到他所得到的，卻看不到他所失去的，這有什麼意義？從高中時代開始，我就不曾仔細計算外在的得失，只安心的做自己想做的事：我不喜歡鬼混，願意花精神把自己分內的事做好；我不能放棄對人文精神的關懷，會持續一生去探討。事實單單純純的只是：
我只在乎每天二十四小時生命中真實的累積，而不在乎別人能不能看到我的成果。
有人問我，既然遲早要念博士，當年念完碩士早出國，今天是不是可以更早升教授？我從不這樣想。老是斤斤計較著幾年拿博士，幾年升等，這實在很無聊，完全未脫離學生時代“應屆考取”的稚氣心態！人生長的很，值得發展的東西又多，何必在乎那三、五年？
反過來說，有些學生覺得我”多才多藝”，生活”多采多姿”，好像很值得羨慕。可是，為了兼顧理工和人文的研究，我平時要比別人多花一倍心力，這卻又是大部分學生看不到，也不想學的。
有次清華電臺訪問我：“老師你如何面對你人生中的困境？”
我當場愣在那裡，怎麼樣都想不出我這一生什麼時候有過困境！
後來仔細回想，才發現：我不是沒有過困境，而是被常人當作“困境”的境遇，我都當作一時的際遇，不曾在意過而已。
剛服完兵役時，長子已出生卻還找不到工作。我曾焦慮過，卻又覺得遲早會有工作，報酬也不至於低的離譜，就不曾太放在心上。念碩士期間，家計全靠太太的薪水，省吃儉用，但對我而言又算不上困境。一來，精神上我過的很充實，二來我知道這一切是為了讓自己有機會轉行去教書（做自己想做的事）。
三十一歲才要出國，而同學正要回系上任教，我很緊張（不知道劍橋要求的有多嚴），卻不曾喪氣。因為，我知道自己過去一直很努力，也有很滿意的心得和成果，只不過別人看不到而已。
我沒有過困境，因為我從不在乎外在的得失，也不武斷的和別人比高下，
而只在乎自己內在真實的累積。我沒有過困境，因為我確實了解到：生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而有劇烈的起伏。
同時我也相信：屬於我們該得的，遲早會得到；屬於我們不該得的，即使一分也不可能增加。
假如你可以持有相同的信念，那麼人生於你也會是寬廣而長遠，沒有什麼了不得的“困境”，也沒有什麼好焦慮的了。

如果我讓你們失望，我還可以是你們的孩子嗎 ?

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如果我讓你們失望，我還可以是你們的孩子嗎 ?



他今年國一，為了讓他可以考上好的高中，父母不惜任何代價給他念貴族私立學校，他國小的玩伴念的都是家裡附近學區的國中，只有他必須如此，父母告訴他：『你是我們唯一的獨子，爸媽都想好了，以後我們這家醫院就留給你了，當了醫生之後，你一輩子都不愁吃穿，你會有一定的社會地位，可以賺很多很多錢，沒有人敢瞧不起你…，希望你不要讓我們失望……』。

以下是他一天的行程表：

6:00am起床，刷牙、洗臉、吃早餐，

媽媽開車趕在7：20am前送他到學校參加早自習

8:10am第一堂課開始→5：00pm放學，除了午休之外，

媽媽說每一節下課的十分鐘，至少要背會五個英文單子，

連去上廁所也要帶著英文單字卡

5:00pm媽媽準時在校門口接他，他在車上吃便當，因為要趕去補習

6:00pm一、三、五晚上補英文、數學•二、四晚上補物理、化學•六、日學小提琴、鋼琴

9:30pm媽媽準時在補習班門口等他，接他回家

10:00pm洗完澡後，才開始寫學校的功課

12:30am-1:00am如果功課寫完了就可以去睡覺，但常常到1：30am還寫不完…

有一天同學帶了一本色情圖片的A書給他看，血氣方剛的他看得臉紅脖子粗，他從來沒看過這樣的東西，他興奮極了，他覺得那是他上了國中之後唯一可以令他快樂的事，從此之後他迷上了看A書。

有一天上英文課，他把A書藏在桌子底下看，正當他看得入迷的時候，老師忽然出現在他的面前，一把將他的A書拿了起來，大聲怒斥：『你竟然帶這種書來學校……，跟我去訓導處……』。

學校通知家長，媽媽趕來了，他不敢看媽媽，媽媽看著他，立刻給他一巴掌…，當場羞辱了他一頓：『你這個混蛋，爸爸媽媽送你來這麼貴的學校，你竟然在學校做這種事，我打死你算了……』

主任跟媽媽說：『你兒子帶不良書刊到學校，還在課堂上公然看A書，學校要記他一個大過……』

媽媽急著跟訓導主任說：『主任對不起對不起，那書絕對不是我兒子的，他很乖，他從來都不會這樣，一定是別的同學給他的，你可不可以不要記他過，這樣他會留下紀錄…』。

回家的路上，媽媽氣得不想說話，他也不說話，到家後，他一個勁兒地往樓上衝，爸爸叫他，他完全不理會，只管回他的房間；爸爸氣炸了，上樓一腳踹開他的門，叫罵著：『我們費盡千辛萬苦讓你去上明星學校，你去給我學這個，王八蛋，我的臉全給你丟光了……』。

今晚他沒去補習，也不看書，他沒有掉一滴眼淚，他的心裡充滿著恨。

他睡不著，腦海裡不斷地撥放著白天在學校所發生的一切，他痛苦極了，他想做一件讓他爸媽永遠後悔的事，他趁爸媽都睡覺之後，到廚房拿刀割腕自殺了…。

媽媽隔天照常起來準備弄早餐給他吃，才一踏進廚房，媽媽嚇呆了，孩子躺在血泊裡，大叫先生……。

還好刀子割得不深，爸爸趕緊急救，撿回一條命。

從那天開始，他不再跟爸媽說任何一句話，也不上學，爸媽被他自殺的事情嚇壞了，不敢強迫他做任何事，只能先幫他辦休學，但心裡急得像熱鍋上的螞蟻，卻一點辦法都沒有，所有親戚、朋友、老師、同學…，他一律不見。

二個月過去了，爸爸再也受不住了，進了他的房間，破口大罵：『你到底想怎樣?我們哪裡對不起你了，你要這樣對待我跟你媽?……』

媽媽急忙拉開爸爸，要爸爸不要再講了…。

三個月過去了，一點進展也沒有，一位認識他父親的個案問我，是否可以幫幫忙。

到了他家，他的父母告訴了我事情的經過，我請他們都暫時離開家，二個小時後再回來。

我沒有急著進房找他，我只是坐在客廳看電視，而且音樂開得很大聲，還不斷地講手機，更故意拉高嗓門大聲講電話。

十分鐘後，他好奇了，怎麼會有一位陌生人在他家，他出來問我是誰，我說我家電視壞了，來你家借電視看，他接著問：『你是我爸媽的朋友嗎?』

我說：『我不認識你爸媽耶，但我認識你爸爸的朋友叫范叔叔的!!』

他沒理我，我看到他滿臉的痘痘、駝著背，站在那裡不發一語，我問他：『你們家有什麼吃的，肚子好餓喔?』

他說：『不知道，平常都是媽媽做飯；叔叔你自己去看廚房有什麼吃的吧!!』

我看了一下，真的沒東西吃，不過我看到泡麵，我就問他：『有泡麵耶，你要不要吃?』

『媽媽不准我吃泡麵』

他回答；我再問：『那你想吃嗎?』

他說：『好阿!!』；你可以幫叔叔去樓下買蛋嗎?他說好阿。

就這樣我邊吃泡麵，邊看電視，我叫他也一起來看電視，他說：『媽媽不准我吃飯看電視!!』

我跟他說：『那你想看嗎?』

他說：『想阿!!』那一起來看吧!!

吃飽後，我問他泡麵好吃嗎?他說：『好吃!!』

我又問，媽媽煮的菜好吃嗎?他說：『好吃!!』

我再問，泡麵好吃?還是媽媽煮的好吃嗎?

他說：『媽媽煮的好吃!!』你有跟媽媽說過嗎?

他說沒有!!你想跟媽媽說嗎?

他突然間嚎啕大哭起來：『叔叔，我真的好想去死喔!!學校每天除了考試，還是考試，在家我不能看電視，不能打電動，不能上網，不能出去玩，不能跟國小的同學聯絡…，除了唸書，我什麼都不能，尤其是不能讓爸媽失望……，這是什麼世界阿!!我沒有一點點個人的時間，為什麼我要過這樣的生活，我真想一死了之，我真想讓爸媽永遠後悔……!!』。

我問他，讓爸媽後悔對你有什麼好處?

他說：『沒有，但我就是恨他們，我要讓他們遺憾一輩子!!我不喜歡讀書，也不想當醫生，爸爸自己當醫生，每天看那麼多病人，我覺得他一點都不快樂阿，而且他一天到晚跟媽媽吵架、鬧離婚，他想當醫生自己當就好了，為什麼我就必須去當醫生，我為什麼要去過那樣的日子，為什麼我不能決定我要什麼?……』

他足足罵了四十分鐘，又是哭又是吼…。

☆☆☆

你以為孩子還小，什麼都不懂嗎?

其實孩子什麼都懂，不懂的是你，因為你想控制，或是你曾經被控制!!

如果你現在正為人父母，放手吧，孩子自己會決定走他想走的路，你只要把你自己的路走好就好了。

所有的父母都希望把孩子教育好，最好可以跟父母一樣，甚至走父母安排好的路，但是所有的孩子都不希望成為父母的樣子，更討厭父母安排的一切。

如果你想要逼一個孩子走上絕路，這是一個不錯的方法喔，但我相信你看懂了!!!

如果我讓你們失望，我還可以是你們的孩子嗎?

這是全天下的孩子都想要知道的一件事!!

◎◎◎

我看了以後感觸很多：

怎麼我們的教育惡性循環會一直是這樣的，老師家長孩子大家是怎麼了？

這讓我想起我現在的工作，我所接觸到的老師家長孩子們，不禁為大家感到的不捨。

人不都是想要快樂嗎？

那為何要逼迫別人尤其是你最愛的那個人去做讓他自己不快樂的事呢？

最後那句話說的很棒很對很好「放手吧！孩子自己會決定走他想走的路，你只要把你自己的路走好就好了。」

是啊！我們這些大人只要把自己的路走好了，孩子自然會以我們為榜樣「好好」地走下去的。

我只想說：「祝福大家！做你所愛，愛你所選擇。」

每個父母都希望自己的孩子是人中之龍、人中之鳳，也因為如此，現代的孩子都承受著父母莫大的壓力。

你知道一個國中生一天要上多少的課嗎？

要在二十四小時之內學那麼多東西，而學那些東西真的是孩子的興趣？

還是忙著去完成父母的夢想？

父母不願讓孩子輸在起跑點上，一個不小心卻讓孩子輸在整個生命的路上。

孩子沒有自主的權利，因為父母偏差錯亂的觀念，毀了孩子的一生。